Laziale

Setelah cerita tentang superhero abad yang lalu gue buat, laku terjual untuk jadi bahan cemoohan orang, gue jadi termotivasi buat bikin sekuel dari ceria itu. Ya season 2 adalah judul yang gue usung karena terinspirasi sama sinetron Cinta Fitri ( halah). Sebenernya sih itu cuma alesan aja soalnya gue emang belum dapet wahyu buat nulis tema lain. Bikin Season 2 ternyata lebih ribet daripada yang pertama soalnya makin banyak aja superhero yang pengen terkenal dan nampang di blog gue ini. Selamet Menikmati..

1. Superman
Dia adalah superhero terkenal yang semua orang rata-rata tahu. Dengan balutan busana berwarna merah campur biru, dia emang keliatan keren. Apalagi dia punya jubah berwarna merah yang dia pake di belakang ( soalnya kalo pake di depan kayak mau cukur rambut ). Kalo dari tatanan rambut, pria gentle ini secara teratur datang ke Firman Salon buat jambul yang jadi ciri khasnya keliatan rapih. Doi juga doyan musik, gue emang belum pernah ngobrol sama dia tapi gue tahu siapa idola dia, The Upstairs. Busana yang dia pake mirip banget sama personilnya band tadi. Bajunya agak berwarna warni dan yang paling yakinin gue karena ukuran bajunya. Ukuran bajunya sama kayak The Upstairs lagi manggung, yaitu S yang terpampang di dadanya yang artinya sempit. Kalo dia suka musik pop biasa pasti pake baju yang tulisannya M yang artinya muat. Kalo dia anak hip-hop atau rapper pasti majang ukuran baju di dadanya L yang berarti longgar. Dulu tiap mau berubah dia pasti nyatronin telepon umum biar nggak ketauan. Tapi kenapa nggak wartel ya? Apa mungkin Superman nggak punya duit 300 perak?

2. Hellboy
Kedua adalah Hellboy yang pernah gue ceritain di edisi sebelumnya. Bocah yang bersaing dengan Hulk untuk memperebutkan gelar superhero tertampan ini bakal dijelasin secara detil disini. Dulu dia sempat tinggal di Indonesia tapi dia baru terkenal setelah pergi ke luar negeri. Dulunya dia adalah aktivis parpol yang diketuai oleh mantan presiden wanita Indonesia yang mempunyai tahi lalat di bawah bibir. Di filmnya yang udah seri ke-2 dia bertindak membela kebenaran tapi tetep aja banyak bangunan yang dilalap api. Pasti apinya keturunan sunda soalnya bangunan aja dilalap.

3.Cyclops
Lalu yang lolos audisi selanjutnya adalah warga dari perkampungan superhero X-Men yaitu bang Cyclops. Superhero yang kekuatannya di mata ini emang nggak terlalu terkenal amat kalo dibandingin yang lain. Dengan busana ketat warna biru, doi memulai karirnya dari nol. Si belah tengah ini dulunya berprofesi sebagai tukang las besi. Dia biasa memakai penutup muka kalo lagi dinas biar nggak kena percikan api. Tapi suatu hari dia lupa pake penutup muka dan alhasil matanya pun terinfeksi ( katanya ), dan langsung dibawa ke puskesmas terdekat. Karena trauma, ia pun sekarang selalu pake kacamata biar matanya terlindung dari kotoran atau debu. Tapi mungkin aja itu cuma akal-akalan dia buat nutupin kalo sebenernya dia "jerman" alias jereng mata kanan. Atau buat nutupin penyakit katarak atau belekan dia. Nah doi juga punya idola di bidang musik yaitu band Radja yang terkenal dengan kacamatanya. Setelah dikonfirmasi ternyata memang bener dia itu fans berat Radja.

4. Wolverine
Terakhir juga datang dari kompleknya para superhero yatu Wolverine. Jagoan yang kalo dalam komik berkostum kuning ini juga nggak terlahir sebagai superhero. Doi dulunya adalah atlet nasional di negaranya. Prestasi demi prestasi telah diraih oleh beliau. Dari tingkat kecamatan bahkan sampai tingkat nasional. Bidang yang ia tekuni adalah panjat tebing. Dengan modal tangan yang udah kayak garpu itu dia selalu gampang menangin semua kejuaraan. Pada saat kuliah dia sempat juga jadi tukang pijet buat bisa bayar uang kuliah, tapi orang yang dipijet masuk rumah sakit semua karena tangannya tajam. Doi juga curhat ke gue kalo tiap hari dia harus pergi ke salon buat bersihin kotoran hidungnya yang bahasa Inggrisnya kita kenal dengan upil. Gue nggak bisa ngebayangin gimana kalo Wolverine ngupil, pasti hidungnya berdarah-darah. Terus gue nggak habis pikir gimana kalo badan dia gatel dan mari kita jangan membayangkan gimana nasib doi kalo abis buang air besar.


Jadi kalo mau jadi superhero itu nggak gampang, liat aja curhatan para superhero tadi. Ada yang jadi tukang las bahkan ada yang nggak bisa merasakan kenikmatan ngupil. Ya kalo masih niat jadi superhero, jadilah superhero yang kekuatannya nggak super-super amat, kayak bisa nangkep lalat atau mampu bertahan di WC umum selama setengah jam.

selamat tinggal 2010! selamat datang 2011

Ramadhan hampir tiba, yah sama kayak tahun sebelumnya semua orang berlagak baik padahal sih sama aja kayak bulan lainnya. Katanya sih bulan ini aksi kriminal lebih sedikit karena ini bulan baik, jadi gue mau bahas tentang kriminal alias kriting minimal. Cekidot!

Aksi kriminal pertama adalah mencuri. Aksi satu ini banyak terjadi di bumi dan mungkin juga di luar bumi. Udah pada tau lah kalo nyuri itu dosa yah tapi namanya juga kerjaan. Bukan cuma manusia yang mencuri tapi juga hewan. Anthem nya nggak asing lagi yaitu si kancil anak nakal suka mencuri ketimun, ayo lekas dikurung jangan diberi ampun. Dan sekarang kancil dijadiin kendaraan yang mungkin untuk mencuri. Tak disangka ternyata orang pertama yang mencuri itu dari cina (no sara) namanya adalah ma ling. Mencuri tuh banyak macemnya misal mencopet. Tips biar nggak dicopet:
1. Kunci dompet atau pakein rantai nggak usah yang gede kayak rantai sepeda atau rantai kapal.
2. Gembok kalo udah di rantai, tapi jangan lupa bawa kunci gemboknya.
3. Simpen di tempat aman kayak di kaos kaki, sepatu atau di celana dalam.

Kedua ada membunuh, lumayan banyak dilakukan walaupun tak sesuai dengan prikemanusiaan dan prikeadilan. Orang pertama yang membunuh berasal dari Inggris. Ada kumpulan orang yang namain diri pembunuh, sampe bikin lagu judulnya mr.brightside. Macemnya ada mutilasi yang terkenal,tapi kemaren ada yang baru di tv ada orang bakar kamar jenazah. Dari peristiwa itu 10 mayat tewas dan 3 lainnya belum diketahui jasadnya, diduga pelaku adalah penghuni kamar tersebut.

Yang ketiga itu memeras. Wets jangan pada ngeres dulu ini bukan memeras t**et tapi memeras uang. Biasanya sih memeras dilakukan oleh peternak dan preman. Artis yang paling sering melakukan tindak kriminal ini adalah pria yang menyanyikan lagu i'm yours. Meras itu juga merupakan bahan pokok membuat nasi

Yah kira-kira cuma itu yang bisa gue bagi semopa di bulan puasa ini kriminal di stop dulu biar enak ibadahnya, dan terakhir ada pesan dari temen main kelereng gue semasa kecil : 'kriminal terjadi bukan hanya karna ada niat pelakunya tapi juga karna celana kesempitan di setiap kesempatan'

Selanjutnya ke Bandung. Gue muter-muter buat nyari makanan yang spektakuler dan gue nemuin di pinggir jalan. Tapi ini bukan makanan, lebih tepatnya jajanan. Namanya emang agak serem ES POCONG. Gue merindin sambil mikir apa disini pocong bisa jualan es atau pocong dibekuin di kulkas abis itu dicampur pewarna rasa stroberi. Tapi buat kesekian kalinya gue salah. Es pocong cuma nama doang biar gaya, nggak ada kaitannya sama pocong. Kirain bisa makan es sambil ngecengin bang pocong.

Next, gue tertarik ke Jawa Tengah buat nyobain makanan SOTO GEBRAK. Agak mencurigakan namanya, parti ada yang aneh-aneh dah. Eh ternyata sama kayak soto biasa nggak ada cerita aneh atau apalah. Ya udahlah tadinya gue mau yang aneh-aneh tapi ya gimana lagi udah terlanjur beli. Pas lagi suapan pertama gue lewatin eh si penjual mukul meja makan gue. Kaget lah gue, yah paling nggak sengaja jadi gue diemin. Eh tapi dia mukul terus, karena nggak terima gue pun marah dan langsung naik darah "ngapain sih mukul-mukul! Ganggu aja" eh malah gue dimarahin "kalo mau makan disini emang harus gitu! Namanya juga soto gebrak, jadi harus digebrak-gebrak mejanya!" gue pun kalah adu argumen sama tukang soto.

Abis digebrak gue ke Solo buat makan enak tapi aneh. Gue celinguk-celinguk di jalan dan masuk ke rumah makan dimana ada makanan AYAM BAKAR SOLO. Pas masuk gue tanya ke pelayan sana kenapa ada patung ayam dan pernak-pernik nya segala, gue dapet jawaban yang bikin bingung. Dia bilang ayam dihormatin karena ayam adalah binatang terkuat di dunia yang masuk Guiness Book World of Record. Ternyata setelah berpikir keras gue ngerti, pantes aja dibilang paling kuat. Bayangin aja seekor ayam bisa bakar kota Solo.

Nyebrang ke Surabaya, kuliner disini ada efek horor juga kayak di Bandung. Di sini ada RAWON SETAN. Gue kembali menerka dan ngasah pikiran gue apa mungkin disini makan dikelilingin sama setan. Atau suasana nya kayak di tempat setan. Ternyata gue nggak pernah bener. Rawon setan dinamain gitu karena rasanya yang pedes dan bikin orang yang makan pengen ngomong "SETAN". Untuk ketiga kalinya gue gagal dapet tanda tangan idola gue yaitu setan.

Terakhir gue ke pulau Madura buat bersate ria. Banyak banget restoran SATE AYAM di sini. Tapi gue pengen makan di tempat yang enak buat mengakhiri tur gue. Gue bakal makan di tempat yang makanannya masuk buku guiness sebagai makanan terpanjang. Gue yakin buat kesimpulan gitu soalnya gue liat plang di sebuah gang yaitu "sate pak ahmad 100 meter".

Kenyang akhirnya muter-muter makan, sebenernya banyak makanan yang belom gue jelasin. Dari kegiatan ini gue bisa jadi the next pa bondan dengan kata andalan gue "Pokoke Ma'nyun"

Itu adalah tema yang bakal gue angkat kali ini. Diambil dari judul sebuah acara fenomenal yang dibawakan oleh Pa'Bondan Winarno. Pasti semua orang tau bapak yang mempopulerkan kata "poko'e manyus". Nah kali ini gue bakal mencoba jadi beliau, dan nyeritain perjalanan gue nyobain makanan nusantara. Masakan Indonesia tuh banyak macemnya dan ada makanan yang masuk Guiness Book World of Record, nggak percaya?

Gue jelasin dari Sumatera yaitu Padang, makanan yang gue sorot cuma satu yaitu AYAM POP. Makanan ini agak beda soalnya ayam yang dipake agak langka dan berperan besar dalam perkancahan musik internasional. Dulu ia seorang penyanyi pop yang sangat tenar di kalangan ayam. Dia orang eh makhluk yang pertama bawain aliran musik pop. Dia pernah mendapat Grammy Award juga.

Berangkat ke pulau Jawa. Makanan selanjutnya hampir ada di semua tempat yaitu NASI GILA. Setelah gue berbincang sama penjual yang tidak ingin disebutkan namanya di kawasan BSD, gue baru tau kalo nasi gila itu artinya isinya macem-macem. Ada sosis, bakso, daging kambing, daging sapi, ayam dan pastinya nasi, pokoknya gila dah. Mungkin kalo ada yang doyan bisa aja dimasukin kerikil. Tapi setelah gue baca buku di gramedia tentang desain grafis, ternyata nama nasi gila itu berasal dari seorang penjual nasi goreng yang dagangannya nggak laku. Dia pun stress dan akhirnya jadi gila. Dia pun asal masukin bahan makanan yang ada. Cara masaknya pun gila, mengaduk dengan tangan. Tapi hasil masakannya enak dan jadilah namanya nasi gila.

Masih di ibukota gue pergi ke daerah yang jarang kemalingan yaitu radio dalem karena radio nya di dalem kalo di luar pasti diambil orang. Ada yang namanya BASO TENIS. Gue kira disini bakal dapet tanda tangan Roger Federer atau setting tempatnya lapangan tenis atau bisa dapet voucher maen tenis gratis. Ternyata perkiraan gue salah, dinamain gitu karena ukurannya. Gue coba nebak lagi mungkin sebesar lapangan tenis atau sebesar raket tenis. Tapi salah lagi ternyata hanya sebesar bola tenis tapi nggak mirip sama bola tenis. Kecewa gue

Lanjut ada makanan TOGE GORENG. Mungkin anak muda jarang makan makanan ini. Makanan ini emang agak klasik. Setelah makan satu porsi gue merasa dibegoin. Nggak tau kenapa gue merasa idiot aja pas gue liat cara pembuatan makanan ini. Soalnya gorengnya pake air bukan minyak. Gue tarik kesimpulan yang bego bukan gue tapi tukang jualan, tapi gue lebih bego udah tau yang jual bego masih aja beli, bego lagi yang baca tulisan orang bego dibaca. "toge goreng kok direbus? Tanya kenapa?

Masih berkaitan dengan masalah stress sebelumnya ini hal yang mungkin jadi alternatif terakhir buat ngatasin stress yaitu bunuh diri. Tapi ini perbuatan yang dilarang oleh agama walaupun cara ini paling ampuh ngilangin stress, buktinya gue udah beberapa kali bunuh diri dan hasilnya sukses. Banyak metode bunuh diri yang gue tau dari orang yang udah bunuh diri dan yang gue lakukan.

1. Gantung Diri
Peralatan yang diperlukan cuma tali dan gantungannya. Yang pertama harus diperhatiin adalah panjang tali, jangan kepanjangan soalnya ntar nggak bisa buat gantung. Dan yang paling penting pastiin tali yang dipake kuat, saran gue pake benang jahit.

2. Potong Nadi
Alat dan bahannya sederhana, pisau dan yang sangat penting lo harus punya urat nadi karena kalo nggak punya pasti gagal rencana ini. Kalo beneran nggak punya, lo bisa cari di counter hp terdekat atau bisa juga download di internet, situsnya gue lupa kalo nggak salah sih redtube.com. Dan pisaunya harus yang bahan stainless atau sejenis jangan plastik.

3. Lompat Gedung
Wah yang ini efektif banget dan gampang. Lo tinggal pilih tempat yang pengen dijadikan tempat 'wisata' bunuh diri. Kalo mau keren sih di eiffel tower aja tapi butuh waktu yang lama untuk mendakinya keburu ilang mood. Perhatikan juga ketinggian gedung,jangan lompat dari gedung yang tingginya 1 meter ntar dikira orang gila.

4. Bekap Bantal
Ini biasanya buat bunuh orang tapi bisa juga buat bunuh diri. Alat cuma bantal,tapi syarat utamanya adalah bantal yang dipake harus ada isinya entah itu busa atau kapuk. Efek samping kalo gagal yaitu hidung jadi agak mancung ke dalem aka pesek.

5. Tenggelem
Bisa dilakukan dimana aja, boleh di kolam renang atau di bathtub. Tapi ada hal yang harus dipenuhi,kalo mau pake cara ini sarana yang dipake harus terisi oleh air.

6. Tabrak!
Wah ini agak ekstrim soalnya harus ngajak orang buat nabrak. Kendaraan yang dipake boleh apa aja tapi sih jangan gede-gede, pake yang kecil aja kayak tronton atau kereta. Syaratnya pasti lo mikir harus ada kendaraan ya kan? Salah, syaratnya kendaraan harus bergerak karena gaya yang ditimbulkan oleh molekul bergerak lebih besar -,- jangan tabrakin diri ke kendaraan yang lagi di parkir.

7. Rebahan
Cara ini 80% sukses buat bunuh diri. Rebahan (tiduran) di rel kereta lebih jelasnya. Agak ribet karena harus cari tau waktu lewat kereta, dan jangan ketiduran kalo mau merasakan sensasinya.

8. Minum Racun Tikus
Prosedur pemakaian mudah, beli racun tikus di pasar dengan uang sendiri. Lalu tangkap tikus dan suapin ke tikusnya, setelah itu baru dimakan tikusnya.

9. Lainnya
Ngetawain pak SBY saat beliau sedang pidato, ngatain guru biologi, senam pagi di kandang singa, isengin tentara yang lagi baris.

Sekian beberapa cara yang efektif, kalo ada usulan yang bagus bisa memberi komentar. Tapi bunuh diri itu perbuatan yang percuma soalnya tanpa bunuh diri manusia juga toh akan mati juga

Hari senin adalah kiamat bagi semua orang nggak terkecuali. Beruntungnya guru fisika sma gue ngasih inspirasi sekaligus ngajar tentang stress. Intinya kalo lagi stress, harus punya kegiatan tapi yang positif (bukan positif hamilin anak orang). Ini dia beberapa cara biar stress berguna.

1. Memukul
Menurut para ahli, orang stress pasti bakal menumpahkan emosinya dengan cara memukul, jadi yang pertama dilakukan adalah bikin surat lamaran kerja ke ketok magic atau ke perusahaan meubel. Dengan itu bisa menyalurkan emosi dengan sesuka hati dan tentunya dapet duit :D

2. Teriak
Teriak sekencang kencangnya sampe pita suara putus, itu bakal ngurangin beban stress. Teriak jangan asal tempat itu bisa bikin orang laen mikir lo tuh gila atau dikira obsesi Indonesian Idol. Biar teriakan berguna mendingan minta formulir ke supir metro mini buat ngisi lowongan sebagai kenek. Lumayan dapet duit, nggak stress, dan bakat tersalurkan yang pengen jadi penyanyi rock.

3. Lari
Lari sejauh-jauhnya tanpa tujuan mungkin bagus juga. Sebaiknya jangan pasang tujuan kemana larinya biar bebas lepas aja soalnya kalo ada tujuan itu sih nggak punya duit buat naek mobil. Kalo mau ada gunanya bisa ke kantor polisi,disitu ada lowongan sebagai anjing pelacak. Siapa tau di jalan ketemu menpora atau menteri kesehatan lingkungan, bisa aja ntar diajak buat ikut olimpiade lari marathon. Dan juga dikasih penghargaan karna udah ngurangin polusi.

4. Berantem
Kalo dari tiga itu nggak bisa ngilangin stress ada alternatif laen yaitu berantem. Berantem pasti bakal menyelesaikan masalah, tapi ada syaratnya yaitu harus ada musuhnya. Gue punya stok orang yang available, ryan pembunuh berantai kandidat pertama,dia agak pemalu tapi skillnya lumayan lah. Trus ada sumanto yang vegetarian -_-cara buat ngajak berantem katain aja dia herbivora.

Jadi kesimpulannya stress itu bikin males kayak ki joko males. Kenapa males? Karena kata guru gue nggak ada orang yang bodoh tapi adanya yang males.

Abis nulis yang serem-serem gue mencari inspirasi ke luar kandang dan gue melihat anak SMA yang dimurkain sama nyokapnya karena balik kemaleman. Dari kejadian itu gue punya ide buat meneliti tentang kinerja, serta keanehan superhero.Nggak lupa juga superhero yang sangat berpengaruh terhadap lingkungan.Ini dia Hasil penelitian gue.

1.Batman
Semua pasti tau kan jagoan asal Gotham City yang kalo pake baju kayak mau ngelayat ini.Dari gue kecil sampe gede sampe kecil lagi gue nggak suka sama manusia kalong ini (soalnya gue nggak homo).Anak kecil sangat mengidolakan hopengnya robin ini tapi kalo di otak gue beda. Gara gara dia gue dimarahin abis abisan sama orang tua gue.Jadi ceritanya begini waktu itu gue pulang kemalaman trus nyokap gue nanya mau jadi apa pulang malem terus?Dan tanpa dosa gue jawab "Jadi Batman".Nyokap yang udah naek darah langsung aja ceramah denger jawaban yang jelas-jelas asal itu.Kelakuan gitu tentu nggak perlu ditiru. Alasannya, pertama nggak asik, yang kedua itu sama aja memfitnah Batman.Sebagai pembela kebenaran (bukan kebetulan) Batman nggak akan pernah berkelakuan asal gitu, semua yang dilakuin udah dipikir matang-matang malah sampe mendidih.Emang sih dia dia doyan kelayaban malam-malam, tapi itu bukan lantaran dia iseng atau pesta pora tapi tuntutan profesi.Jadi orang-orang dekatnya maklum, namanya juga Batman.Intinya menyebut diri sebagai Batman itu nggak gampang. Punya musuh kayak tukang kartu remi alias Joker dan muka dua alias Two Face alias Harvey Dent jelas nggak enak.Hobi kelayapan malem sampe pagi nggak otomatis ngejamin orang layak jadi Batman.

2.Spiderman
Ia adalah superhero yang punya kekuatan laba laba.Menurut kamus, Spiderman itu berarti manusia laba laba artinya nggak jauh beda sama untung.Peter parker (bukan Tony parker) alias Spiderman itu dapat kekuatan jadi bisa kayak gitu gara gara digigit laba laba.(Lo nggak usah nanya kalo misalnya digigit nyamuk soalnya gue juga nggak ngerti masalahnya).Spiderman menyalahi kodrat sebagai laba laba karena bisa lompat tinggi, seinget gue belom pernah ada laba laba bisa lompat tinggi kayak gitu.Tapi dia berpeluang besar untuk ikut kontingen olahraga mewakili negaranya di olimpiade dalam bidang lompat tinggi dan panjat tebing.Cewek yang deket banget sama dia adalah mary Jane Watson yang merupakan teman sekolahnya.Musuhnya lumayan banyak dari Dr.Octopus, Sandman, Goblin, dan yang paling gress adalah Venom.Tapi yang ditakutin Spiderman cuma satu yaitu pembasmi serangga.

3.Ironman
superhero yang filmnya dibuat tahun lalu ini ternyata ceritanya nggak sesuai dengan kenyataan sebenarnya.Ini cerita aslinya yang dituturkan oleh Yono(bukan nama asli) orang yang dulu pernah deket sama Iron Man. Ternyata nama asli Iron Man adalah Kirun Mansyur, dia adalah seorang kuli di PT.Krakatau Steel.Dulu dia cuma orang biasa yang tinggal di Cilegon deket PT.Krakatau Steel.Setelah perusahaan itu bangkrutdia pun mengambil barang barang di perusahaan itu.Dan dengan sedikit keahliannnya, Iron Man alias Kirun Man(biasa ia dipanggil dulu) yang pernah ikut kursus jahit sama ibu-ibu PKK membuat baju dari bahan bahan yang ia malingin.Beberapa bulan kemudian seorang desainer Dolce Gabbana melihat dia berbusana itu dan mengajaknya ke luar negeri untuk belajar jadi desainer handal.Nah singkat cerita, di luar negeri karena satu dan lain hal dia beberapa kali ganti profesi dari tukang besi tua, kuli, desainer dan terakhir jadi superhero dengan desain baju buatannya sendiri dengan bahan yang dia ambil dari PT.Krakatau Steel.Itulah kerja keras dari seorang Iron Man.Jadi nggak gampang buat jadi superhero, harus beberapa kali ganti profesi dulu dan kerja keras yang lumayan capek buat jadi superhero.

4.Hulk
Yang terakhir adalah Superhero buruk rupa, yaitu Hulk.Banyak orang yang nyepelein superhero yang satu ini karena dia jelek, lambat, gede, pemarah.Tapi kalo menurut gue Hulk adalah superhero paling terpuji di dunia. Meskipun wajahnya jelek tapi dia sangat peduli terhadap lingkungan. Dia sengaja mengecat tubuhnya dengan warna hijau sebagai pertanda bahwa dia aktivis lingkungan anti global warming. Dia juga salah satu maskot PBB di bidang pertanian. Hulk lebih baik daripada saudara kandungnya yaitu Hellboy.Meskipun sama sama jelek (istigfar) Hellboy nggak terlalu eksis di perkancahan internasional, dia berprofesi hanya sebagai angota parpol yang identik dengan warna merah.Makanya ia mengecat dirinya dengan warna merah.

Dari superhero yang gue sebutin makan Hulk di-anu-gerah-i sebagai Superhero of the Year karena dapet sms paling banyak (ck) maksudnya karena jasa-jasanya dalam menanggulangi Global Warming.Mohon maaf kalo dari tadi gue sebut kata jelek bila ada yang kesinggung.Apabila kesinggungan berlanjut segera hubungi dokter.

Pasti ada aja yang namanya horor dimana-mana bagi tiap orang. Misalnya kayak di film horor Indonesia yang (kacrut) banyak diputer di bioskop. Entah itu Jelangkung, Pocong (udah banyak versi dan sekuelnya) Kuntilanakdan suster ngesot.Ngambil gambar buat filmnya juga di tempat yang nyeremin kayak di apartemen angker (wajar), kuburan (sangat wajar), terowongan parfum, dan yang aneh seperti di klab malam(ck). Buat lebih mengenal para primadona seram liat spesifikasinya!

1.Kuntilanak
Setan yang satu ini menurut gue ngak terlalu seram.Dengan busana seperti baju gamis (baju jemaah haji) dan matanya yang (sok) gothic itu nggak mendukung dia buat jadi serem. Rambutnya yang panjang, hitam, lurus membuat dia beda dengan setan yang lain. Gue yakin Kuntilanak dulunya itu model iklan sunsilk atau pantene.Mungkin aja semasa dia hidup namanya bukan Kuntilanak tapi Kunti Sharon.Kalo mau ngecengin dia , gadis manis inidapat dijumpai di taman yang lumayan banyak pohon sering nya sih malam jum'at.Cara menghadapi dia biar nggak diganggu, potong aja rambutnya jadi model gogon atau tukul pasti dia nggak berkutik karena malu.

2.Pocong
Setan macam dia cuma modal tampang aja buat masuh blantika persetanan ,tampangnya lumayan serem lah.Busana yang dipakai oleh pocong adalah hoodie putih polos yang mungkin ia beli di Moose.Tempat nongkrong pocong cukup banyak, ada di perkampungan, apartemen angker dan klab malam (speechless). Kalo masalah profesi emang dia kalah glamour sama Kunti tapi dia punya lebih dari satu profesi.Waktu masih umur emas dia jadi atlet, atletnya pun cuma atlet balap karung.Jadi pas Agustusan aja dia eksis. Tapi dia pernah menyabet gelar sebagai juara balap karung tingkat kecamatan dua kali berturut-turut dan pernah merasakan quintuple.Semakin tua pocong udah nggak jadi atlet lagi tapi dia jadi Satpam alias satuan pengamanan karena wajahnya yang memble/serem.Coba aja bayangin pocong pake topi hitam bertuliskan security dan berkemeja dengan nama di dadanya, serta jangan lupa celana bahan berwarna gelap dan membawa pentungan pastinya.
Biar nggak serem, kalo ketemu pocong jangan lupa bawa tali dan make-up.
Iket di pohon abis itu dandanin biar gantengan dikit, bisa juga bikin motif polkadot di hoodienya.

3. Suster Ngesot
Kalo dari segi fashion, dia keliatan nggak asing, sama aja kayak suster lainnya.Baju ketat warna putih danrok yang super ketat dan topi khusus suster yang ada tanda tambah nya.Suster ngesot mengandalkan otaknya agar bisa dikenal banyak orang, dia lumayan pinter buktinya bisa jadi suster.Dia pernah dianugerahi penghargaan bidang sains di dunia setan. Waktu masih hidup, dia ngambil jurusan IPA dan kuliah sampe S1 jurusan Keperawatan.Kalo mau ngecengin dia dateng aja ke rumah sakit yang udah tua, tandanya kalo udah tua rumah sakit itu keriput dan pikun. Menghadapi dia cukup mudah ajak aja dia balapan naik tangga sampai lantai 10 sebuah gedung atau adu panjat tebing minimal wall climbing.

Gue punya tips buat ngatasin katakutan, metode ini buat ningkatin keberanian misalnya dateng ke acara pernikahan dan lamarlah mempelai wanita (untuk yang cowok) kalo cewek lamarlah ayah dari mempelai wanita itu.Atau dengan ngatain marinir yang lagi baris.Itu bakal melatih mental dan keberanian jika dilakukan secara berangsur angsur selama 10 tahun.

Musik nggak bisa lepas dari kehidupan para remaja masa kini (katanya). Dari aliran yang bermacam-macam.Kalo berdasarkan buku resep masak yang gue baca gratisan di toko buku, ternyata banyak banget aliran-aliran musik. Di negara kita yang (katanya) makur ini ada sekitar belasan aliran. Dari Pop, Rock, Metal, Hardcore, Punk Rock, Jazz, Blues, Reggae, Ska, Dangdut, Keroncong, Campur Sari dan lain lain. Tapi dari sekian banyak aliran tersebut hanya pop, rock dan jazz yang dikarungi eh digandrungi oleh muda mudi di Indonesia.

Pertama Pop, Kalo dihitung bener-bener band pop di Indonesia udah kayak rambutnya Giring "Nidji", banyak tapi kualitasnya keriting-keriting alias nggak jelas.Mungkin kalo dibikin eskalator atau tangga strata nya musik pop ada di paling atas.Mungkin karena kuping orang banyak yang Melayu juga mendayu dayu.Sangking membludaknya band-band aliran pop, sebuah daerah membuat masakan dengan iringan aliran pop seperti ayam pop dan kepoprak.Entah sebab karena ayam itu dahulu semasa hidupnya berperan besar dalam terbentuknya aliran atau sebuah band masih belum diketahui.

Kedua Rock, Dari sebuah penelitian yang dilakukan di pusat primata di Kalimantan didapati bahwa yang menyukai musik rock sebagian besar adalah kaum Adam. Mungkin karena pada dasarnya memang laki-lakiyang selalu dikuasai hawa nafsu apabila melihat rock. Apalagi rock pendek, rock mini dan rock anak SMA yang ketat.Tapi ada benernya juga, liat aja yang suka nonton konser rock pasti laki-laki lebih banyak daripada cewek.

Ketiga Jazz, Nah kalo bicara Jazz lebih eksekutif lagi.Jazz diakui sebagai aliran paling enak dari aliran lainnya (padahal gue juga nggak tau apa itu rasanya Jazz, apa mungkin seperti nasi goreng).Tapi yang suka Jazz itu memang dari kalangan atas, dan punya kemampuan musikalitas yang tinggi, misal aja Glenn Fredly dan Tompi.Kalo misalnya musik pop dibikin jadi nama makanan di rumah makan Padangtapi kalo musik Jazz dibikin model mobilnya.Nggak tau apa karena kalo naik mobil itu bakal langsung denger lagu Jazz.Masalahnya darimana aliran Jazz berasal?Buat gue simpel aja dari Jepang.Yang bikin model mobilnya aja perusahaan dari Jepang.

Tapi itu semua nggak bisa bikin bangga karena aliran itu semua bukan berasal dari negara kita,Indonesia.Kalo masalah kebanggan (bukan kesukaan) gue lebih pilih dangdut.Gue pilih Dangdut karena cuma,hanya,only dangdut yang lagunya masuk Guiness World Book Of Record. Siapa lagi kalo bukan Hamdan ATTyang dapet penghargaan itu, yang sekaligus bikin rakyat Indonesia bisa berbangga.Ia mengaku bahwa ia adalah orang termiskin di dunia.Ini yang membuat kebanggan gue terhadap musik dangdut agak tercoreng.Karena orang dari Indonesia yang jarang masuk rekor dunia, ternyata sekalinya masuk tercatat sebagai orang termiskin di dunia.Tapi kenapa anak muda tidak menyukai dangdut?
Satu kata : Melankolis. Ya lagu dangdut itu pasti tentang yang sedih-sedih atau tentang kemelaratan.Kalo kata pepatah "Rumahku Istanaku", di dangdut kata itu dirubah 180 derajat jadi Gubuk derita.
Atau yang lainnya seperti sepiring berdua, gila aja gue aja makan sepiring nggak cukup ini malah berdua.

Ngomongin musik Indonesia memang nggak bakal selesai, apalagi musik Indonesia yang kacrut.Dan ditambah pembajakan yang semakin A**ing.Yang gue heran padahal pembajakan udah kayak kaset bokep di Glodok, tapi tetep aja pemerintah impor beras dari luar negeri.